10.01.1998
Das Thema Diät führt zu einer vollen Mailbox, die meine Leserschaft in mehrere, nette Gruppen teilt.
Auf der einen Seite stehen die Unterstützer meiner Diät, die mir mit leckeren Rezeptvorschlägen unter die Arme greifen:
Liebe Carola!
Da heute Freitag ist, möchte ich nicht versäumen, Dir das Rezept eines schmackhaften Fischsüppchens zukommen zu lassen.
Man nehme:
Du läßt den Fisch eine Stunde lang im Wasser schwimmen, schenkst ihm die Freiheit zurück und übrig bleibt eine nahrhafte,
und garantiert kalorienarme Fischbrühe. Die Suppe eignet sich auch zum Einfrieren!
Auf die gleiche Art kannst Du Dir auch ein schmackhaftes Gulasch zubereiten!
Ja, danke... ich frage mich nur, wie an dann dem Gulasch die Freiheit schenkt?!
Es gibt noch eine Lesergruppe, eine die mir seeeehr lieb und teuer ist:
diejenigen, die noch dicker sind, als ich und eine Kleidergröße 42 wunderbar fänden.
Ich gebe ihnen recht - jetzt, wo sie nicht mehr so verdammt eng sitzt und kneift, ist mir die 42 auch schon wieder deutlich lieber...
Es ist ja so, es gibt Frauen, die sehen in großen Kleidergrößen einfach nur prachtvoll aus - das dralle Leben...
Mit Selbstbewustsein und Stil schlingen sie sich zu festlichen Gelegenheiten eine Federboa um den Hals, verwuscheln ihr prachtvolles Haar und stechen die
schlankeren Damen mit Würde und Anmut aus dem Rennen...
Ein Beispiel? -------->
und ganz ehrlich, so im direkten Vergleich zur abgemagerten Variante, hat das dicke Schwein tatsächlich weit mehr Charme, oder?
Oh, ich liebe Miss Piggy, sie ist einfach zu gut. Etwas empfindlich und rachsüchtig und ihre Jagd nach dem Frosch ist ein
klitzekleinwenig peinlich, aber andererseits ist sie so konsequent peinlich, daß auch das schon wieder Stil hat.
Zurück zu meiner Post. Welchen Sport ich mit wenig Geschick getrieben habe?
Reitsport - Ihr wißt schon, eins von den pferdebegeisterten Mädels, das Tag und Nacht im Stall verbringt, sein Zimmer mit
Pferdebildern zukleistert und sich in diverse Reitlehrer verliebt.
Was allerdings nicht stimmt - es war nicht ein einziger dabei, der mir besonders gefiel und trotzdem stieg und fiel mein inneres
Stimmungsbarometer mit dem Lob oder Tadel der Reitlehrer. Ich weiß noch, der Sommer in dem ich mein neues Pferd einritt...
Klingt gut - irgendwie nach wildem, aufregendem Rodeo, oder? Ok, war es aber nicht - das Pferd war richtiggehend wild darauf,
auch endlich mit Sattel und Trense durch die Gegend zu marschieren - aber es klang so gut, wenn man in der Schulpause
nebenbei erwähnte, daß man nachher wieder sein Pferd einreitet. Vor den Augen der nichtreitenden Klassenkameradinnen
saß ich dann vermutlich lässig auf einem wild bockenden Hengst, der irgendwann schweißgebadet aufgeben würde und fortan,
kaum war sein Wille gebrochen, mein bester Freund sei. (freut Euch auch manchmal mit leisem Erröten, daß Ihr die peinliche
Teeniephase hinter Euch habt? Noch einmal jung sein? - so 14 oder so? - nööööö, danke...)
Das mit dem Hengst habe ich nicht geschrieben, um hier eine pikant, erotische Andeutung einzubauen, sondern da die coolen
Marlboro Rodeobilder halt nur mit einem Hengst gedreht werden können. Schon mal überlegt, weshalb die Pferde so wild
durch die Gegend hopsen? Schaut mal genau hin, beim nächsten Mal - wenn das Pferd bockt, geht ein Riemen genau über
das empfindlichste, männliche Körperteil - später, wenn der Typ sich die Zigarette anzündet, ist der Riemen übrigens weg...
Wäre ich ein wenig männerfeindlich eingestellt, würde ich jetzt andeuten, daß es Männer gibt, die angesichts des direkten Größenvergleichs
von Mann zu Hengst auf neidvoll gehässige Ideen kamen und sich seither einen Heidenspaß daraus machen, der tierischen
Konkurrenz Schmerzen zu bereiten und dafür auch noch bewundert zu werden.
Ok, ok, derzeit bin ich aber nicht männerfeindlich, sondern frauenfeindlich eingestellt...
