Barbie Ken lebt!
Doch, stimmt, ich habe ihn gerade gesehen!
Ich kam aus dem Supermarkt und da stand er, lässig an den Fahrradständer gelehnt und wartete auf
moi!
Vermutlich runzeln einige Skepitker gerade die Brauen und fragen sich, weshalb ein derart schöner
Mann ausgerechnet auf eine hüftgewaltige Hausfrau warten sollte und dafür spanne ich nun alle
auf die Folter und hole gewohnt weitschweifig aus. Ätsch!
Der Wales-Urlaub hat mich einige Pfunde gekostet und zur Entschädigung einige andere auf meinen
Hüften deponiert. Pringles am Abend, erquickend und labend, Fish und Chips am Mittag, Original Heinz
Baked Beans Pizza das eine oder andere Mal, Sticky Toffee Pudding mit Butterscotch Sauce - nicht immer,
aber immer öfter und Sandwiches, dreieckig, praktisch und kalorienreich ...
Deshalb gingen wir gestern schwimmen. Während ich wie ein Eisbrecher meine Bahnen pflügte und
grimmigen Blickes alles aus dem Weg scheuchte (Sonntags Bahnen schwimmen zu wollen ist immer wieder eine
Herausforderung ...), dümpelte der beste all meiner je geheirateten Männer im Whirlpool herum
und beaufsichtigte träge die Kinderlein.
Mit vor Stolz geschwellter Brust (oder waren es doch eher unfreiwillig geschwollene Pölsterchen?)
stapfte ich nach vielen (sehr, sehr vielen) Bahnen wieder zu ihm und fühlte mich so ungemein schlank
und sportlich wie jeder Moppel, der doch tatsächlich einmal einen halbherzig gefassten Entschluß,
Sport zu treiben, in die Tat umgesetzt hat.
Der Göttergatte blickte träge auf die Nord-Nord-Östlichen Regionen meiner Hüften,
an denen sich einige Chips und Pringles zu einer neuen Cellulite-Formation geballt haben, folgte
dem Schwung eines Besenreisers in die Knieregionen und hätte
fast meinen Racheblick
auf Mount Bierbauch verpaßt.
Ich prophezeite ihm, in Kürze bald rank und schlank zu sein und wie dann bitte schön er dastünde?
Er erhob sich, der Wasserspiegel im Pool sank drastisch, und pflügte nun seinerseits durch das
große, kalte Schwimmerbecken.
Abends suchte ich meinen Stepper. Nicht, daß ich ihn gefunden habe, aber ich bin sicher, die Suche
hat mich auch schon hinreichend Kalorien verbrennen lassen. Während ich suchte, entschwand Felix
zum Griechen und erbeutete einen Vorspeisenteller und eine Flasche Wein. Vorspeisen - nur Vorspeisen -
wir verzichteten artig auf Hauptspeisen und Dessert - und ich bitte Euch, wieviele Kalorien haben schon
griechische Vorspeisen?
Heute morgen gab ich die Suche nach dem Stepper erst einmal auf - das Fahrrad war einfacher zu finden.
Damit und 3 Einkaufsbeuteln radelte ich ungemein sportlich zum Supermarkt, kam bei meiner Kosmetikerin
vorbei und sah diesen Rock im Schaufenster. Ich meine, ich mußte sowieso fragen, wann mein Termin
war, denn auch den letzten kleinen Terminzettel hatte ich nicht direkt in den Kalender übertragen,
sondern vermutlich versehentlich verspeist, jedenfalls war er weg.
Ja, der Rock - der ist Klasse - vermutlich läuft die halbe Bevölkerung Merheims schon darin
herum, denn sie hatte ihn nur noch in den Grössen 34 oder 36. Ob ich ihn anprobieren möchte?
Ich überlegte kurz. Ich könnte die Seitennaht eines Rockes aufschlitzen und ihn als Cape tragen?!
Oder aber die Nähte beider Röcke öffnen und sie aneinandernähen?
Ich verzichtete und schlich traurig aus dem Laden, bis ich mich (etwa beim Griff nach der Türklinke)
mit dem Gedanken wieder aufbaute, daß sie doch ernsthaft angenommen haben müßte, ich
würde in so kleine Grössen passen. (ja, sie ist blind wie ein Maulwurf und ich habe diesmal
darauf geachtet, wirklich einen Klarlack von ihr zu bekommen und keinen Nagelhärter ...)
Reißt Euer Gewicht Euch noch so runter - haltet die Kinne hoch!
Den habe ich in Wales gelesen - süß, oder?
Er gehörte zu dem Bericht einer Rubensfrau, die es seltsam findet, daß Cellulite (englisch) so
gesund und schlankmachend klingt.
Barbie-Ken ... jaaa!
Vor dem Supermarkt stellte ich mein Fahrrad in den Fahrradständer und grübelte - natürlich hatte
ich den mühsam geschriebenen Einkaufszettel wieder vergessen und da ich eine weitere Runde Brigitte-Diät
vorhabe, ist es sehr wichtig, wirklich alle Zutaten zu kaufen. Sehr, sehr wichtig, da ich zu einer gewissen
Großzügigikeit neige, wenn es darum geht, nicht vorhandene Zutaten durch vorhandene Pringles zu
ersetzen ...
Aber ich glaube, ich habe alles. An der Kasse reichten meine 3 Beutel nicht aus und ich mußte sogar
noch eine Tüte nehmen. Als ich alles Richtung Fahrrad schleppte, stand er da - schön, sonnengebräunt,
jung und ungeduldig. Ich weiß auch nicht, wie es passieren konnte, aber ich hatte doch tatsächlich
sein Fahrrad mit meinem zusammen an den Fahrradständer gekettet ...
Wäre das nicht ein romantischer Anfang für einen amerikanischen Spielfilm?
Ich weiß nicht recht, wer mich spielen könnte - Julia Roberts müßte sich die Haare
färben und glätten lassen, dann käme es hin ...
Es stellte sich heraus, daß er
nur eben - nicht zur Sonnenbank, wie ich dachte, sondern zur Sparkasse
geflitzt war. Die Sekunden hatte ich genutzt, unbewußt meine mütterlichen Reflexe auszuleben
und das nicht abgeschlossene Fahrrad doch gleich mit meinem Schloß mit abzuschliessen.
Seine Dankbarkeit hielt sich in Grenzen - seine Wut aber auch, denn er meinte, wenn es mir gelungen wäre,
sein Fahrrad unbemerkt anzuketten, wäre es mir wohl auch gelungen, es zu klauen - wenn ich gewollt hätte
(
und längere Beine hätte, die mich nicht unweigerlich an einem Herrenrad mit Stange scheitern liessen ...).
Ken entschwand -
niedlicher Hintern ... und ich packte zwei Einkaufsbeutel in den Fahrradkorb,
hängte einen rechts und einen links an den Lenker und konnte das Fahrrad nun kaum noch halten -
geschweige denn fahren. Etwas weniger sportlich schob ich es also bis in das Reihenhaus-Ghetto zurück
und hoffe, daß mich keiner gesehen hat ...
