Oh, beruhig dich, mein pochend Herz...
Aber eben war die Post hier und es stehen mir große Dinge ins Haus.
Michaela ist ganz neidisch, weil ich soviel Post bekomme - ich weiß, daß ich meine Mutter auch
immer beneidet habe, als ich noch klein war. Jeden Tag waren da Briefe für sie und es war schwer
zu verstehen, daß sie es gut aushielt, einige erst abends zu öffenen oder gar ungelesen
in der Mitte durchzureissen und wegzuwerfen.
Und nun schaut Michaela mir neidvoll zu, wenn ich die Post aufhebe, den einen oder anderen Umschlag
öffne und nun wahlweise sorgenvoll oder leicht gelangweilt seufze. Sie freut sich auf den Dezember,
denn letztes Jahr bekam sie viel Post, nachdem ich ihren Armbruch und ihren Geburtstag hier erwähnte.
Den festen Vorsatz, sich auch dieses Jahr wieder den Arm zu brechen, konnte ich ihr gerade wieder ausreden.
Heute hat mir jedenfalls Ursula Franzen geschrieben und wenn das in Erfüllung geht, was sie
verspricht, könnt Ihr Euch hier bald eine andere Hausfrau suchen, denn ich werde wohl in
Hollywood landen, wo sich dann umgehend Hugh Grant unsterblich in mich verlieben wird.
Sein Pech, daß ich es eher peinlich finde, wenn Männer ihr Hemd bis zum Bauchnabel offen
lassen.
Hugh, mach das Hemd zu oder wechsle das Revier, werde ich locker sagen und ihn dabei mit
meiner geheimnisvollen Ausstrahlung und einem verführerischen Blick schier in den Wahnsinn treiben.
Die Makeup-Kreateure von Chanel haben nämlich mein ganzes Können einem makellosen Makeup
gewidmet.
Dieser hirnrissige Satz beweist, daß sie diesen Brief besser erst
Julian gezeigt hätten, bevor er mir geschickt wurde.
Egal - ich darf mich auf herrliche Farben und erlesene Texturen freuen und gespannt soll ich sein
auf verblüffende Makeup-resultate, die meine Augen mit meinem Lächeln um die Wette strahlen
lassen - sagt Ursula. Allerdings soll ich nicht vergessen, meinen Gutschein mitzubringen.
Mann, Mann, Mann - das klingt aufregend!
Das einzige Problem wird sein, daß ich dafür in der Zeit vom 12. - 31. Juli in der Fabiani-Parfümerie
meiner Kaufhof-Filiale vorbeischauen muß um dieses kosmetische Wunderwerk in Miniatur
gegen Vorlage meines Gutscheins zu bekommen.
Vermutlich nur am 12.07., denn dieses reizvolle Angebot gilt nur, solange der Vorrat reicht - und
frau weiß ja, wie begehrt ein bis ins Detail durchdachtes Design und eine Qualität ist,
das höchsten Ansprüchen gerecht wird... Wer kann schon nein sagen, wenn man ihren Wimpern
nicht nur Pflege und Fülle schenkt, sondern auch noch Schwung!?
Und am 12.07. kann ich leider gerade nicht, denn da hat meine allerliebste und allerschlankste
Freundin Geburtstag und Kindergartenferienende sei Dank, werde ich an genau diesem Tag erst dazu kommen,
ihr ihren sehnlichsten Geburtstagswunsch zu erfüllen:
ein neuer Bauchnabelring!
Wobei ich mich insgeheim frage, ob ihr sehnlichster Wunsch der Ring ist, oder sie einfach Freude an
der Vorstellung hat, wie ich dieses Teil kaufe. Vermutlich gibt es derartiges nur in
räucherstäbchenduftigen Läden mit
KlingKlang oder deutscher Labermusik, in denen
magersüchtige Teenager arbeiten, deren Horrorvision es sein könnte, in 14 Jahren mit einem
Kinderwagen und einigem höchst überflüssigen Hüftspeck durch die Gegend zu kugeln.
So einem mageren, jungen Geschöpf werde ich dann also sagen, daß ich gerne einen schönen
Bauchnabelring hätte. Seid gewarnt, ihr gelangweilten, arroganten Mager-Girls: ein dummer Blick
auf mein Bäuchlein und ich werde über euch herfallen und euch mit Sahne und Creme fraiche
zwangsmästen!
Nette Vorstellung...
Aber nein, diese Gedanken mache ich mir vollkommen unnötig, denn sobald wir so ein Geschäft
betreten, schenkt Oliver diesem Geschöpf einen seiner
seht her, ich bin ein unwiderstehlicher
kleiner Charmeknubbel-Blicke und ich werde mit glucksender
DuzziDuzzi-Stimme bedient.
In Modeboutiquen ist das praktisch - meist lasse ich Oliver mit der Angestellten flirten und kann dann
in aller Ruhe die Sachen anprobieren, die mir gefallen.
Den Bauchnabelring zu kaufen, wird dennoch nicht einfach, denn mir tun regelrecht Zähne weh,
wenn ich mir vorstelle, wo das Ding hineingepiekst wird. Nach fast 20 jähriger Freundschaft,
habe ich meine Freundin irgendwann tatsächlich angeschrien, als sie gedankenverloren an diesem
Ring herumdrehte (und fast meine Kaffeetasse fallenlassen)!
Ich hätte sie nicht fragen sollen, was sie sich wünscht. Nach so langer Zeit kenne ich ihren
Geschmack eigentlich hinreichend, um mir ein Geschenk auszudenken, bei dem mir nicht ganz
anders
wird. Das Problem ist nur, daß ich erkannt habe, daß sie den kompliziertesten Geschmack
der Welt hat. Das liegt auch daran, daß sie in einer Parallelwelt zu der meinen lebt.
Ich sehe eine schöne, fast magere Frau mit einem Hintern, den ihr Barbie neiden würde und
sie sieht eine Anhäufung von Problemzonen, die es mit allen Mitteln und Tricks zu verstecken
oder wegzutrainieren gilt.
Einmal habe ich einen echten Treffer gelandet und ihr einen raffinierten String-Tanga und BH geschenkt.
Sie hat sich wirklich total gefreut und alle waren leise verwundert, wie ich ihren Geschmack so zielsicher
treffen konnte (zumindest jene, die schon einmal versucht hatten zu treffen und eine Art Geschenke-Waterloo
erlebt hatten).
Der Trick war eigentlich recht einfach gewesen und beruhte auf das Hoffen auf ihre Vergesslichkeit.
Wir hatten nämlich bei Ludwig Beck
Dessous anprobiert und gerade, als sie sich in diese
Kombination verliebte, habe ich ihr gnadenlos ihren Kontostand um die Ohren gehauen und ihre
Vorsätze, diesen Zustand nicht noch zu verschärfen.
Also hängte sie die Teile zurück und ich wetzte am folgenden Tag wieder zu Beck. An der Kasse
fragte die Verkäuferin freundlich, ob ich die Teile anprobieren wollte. Ich schenkte ihr einen
sehr langen Blick und meinte, daß mein Ego das verbieten würde.
Vermutlich gibt es nur wenige Menschen, die Lust haben einen schilffarbenen String-Tanga in 36 und ein
70 A BHchen anzuprobieren, wenn sie im 6. Monat schwanger sind. Ich denke, selbst Demi Moore würde
lieber noch ein Rad schlagen (das tat sie in ihrer 3. Schwangerschaft in einer Talkshow...), als sich
ihr Ego so unnötig zu verbeulen.
Ok, ich gebe ja zu, daß ich auch jetzt, gute 2 Jahre später nicht auf die Idee käme.
Mir ist auch nicht ganz klar, weshalb man für so ein Strippchen soviel zahlt, wie für ein
anständiges Höschen.
Meine Freundin hatte dieses Set bis zu ihrem Geburtstag natürlich längst wieder vergessen
und so war es eine richtig gute Überraschung. Sie hat mir letztes Jahr auch eine Riesenfreude
gemacht - eine Seidenbluse in Grösse 42, die mir zu groß ist. Nicht wirklich zu groß,
ich kann sie
locker tragen - es tut einem Moppel-Ego nur ungemein gut, wenn eine 42 derart locker
sitzt...
So, ich glaube, ich schaue mal, ob man so einen Bauchnabelring nicht auch online bestellen kann...
