Gestern abend fuhr ich zu einer Freundin. Oft schaffen wir es nicht, uns zu treffen,
da sie wie ich 2 Kinder hat und berufstätig ist. Die letzten Treffen mußten wir
der Reihe nach wegen irgendwelcher Kinderkrankheiten absagen.
Sicher hätte ich mich gefreut, wenn Oliver und Michaela auf einen Rutsch die Masern bekommen
hätten, aber nicht gerade Weihnachten, noch dazu, wo Michaela doch einen Gips am
Arm hatte. Das Gejammer konnte ich mir lebhaft vorstellen...
Aber gestern, gestern klappte es endlich und so fuhr ich zu ihr, kaum das Felix
hier ankam und die Kinder übernahm. All ihre köstlich klingenden Vorschläge hatte ich
schon im Vorfeld abgelehnt - nein, keine Nudeln, schon gar nicht in dieser raffinierten
Sahnesauce und auch kein Möwenpickeis mit Amarettokeksen.
Himmel, es gelingt mir kaum, dies zu schreiben, ohne es förmlich schmecken zu können...
Wie ich meinen Magen kenne, saugt er gerade einige Kalorien aus meiner Phantasie und
klatscht sie in Form von Fettzellen an meine Hüften...
Nach 5 Tassen Früchtetee war es Zeit, ihr Badezimmer aufzusuchen.
Ich liebe fremde Badezimmer. Schauen, weshalb sie so einen jugendlich glatten Teint hat,
wonach sie so duftet und dieses raffinierte rot - welche Marke das wohl ist?
Da fiel mein Blick auf eine Waage - keine normale Waage, sondern so eine mit vier
kleinen Metallplättchen. "Körperfettanalyse" Begabt wie ich bin, gab ich an einer
freien Position meine Körpergrösse ein, schlüpfte aus meinen Klamotten und erfuhr,
daß mein Luxuskörper zu 35 Prozent aus Fett besteht.
HAH!
Meine Freundin lachte sich krank, kicherte boshaft, dies sei aber zuviel - ich hätte
einen Fettgehalt, wie ein Cremetörtchen und kugelte fast vom Sofa.
Danach erfuhr ich alles über Fuschmethoden beim Abnehmen. Ihr ganz spezieller Tip war
Fettabsaugen. Mir schaudert schon bei dem Wort - und wenn ich mir die Gedanken
der damit beschäftigten Ärzte und Schwestern vorstelle?!
Es ist eine Sache, sich eine Vollnarkose geben zu lassen, weil man medizinische Hilfe
braucht, um einen kleinen, sehr sturen und vollkommen geburtsunwilligen Menschen auf
die Welt zu bringen. Ich denke, meine Pfunde haben in diesem Moment niemanden interessiert
und ich gebe mich der Illusion hin, in diesem Zustand völliger Hilflosigkeit, von
wohlwollenden Menschen umgeben gewesen zu sein - aber zum Fettabsaugen?
Bah!
Ausserdem - was wird aus dem Zeug?
Ekelkram - ne, nichts für biedere Hausfrauen...
Meine Freundin gab nicht auf und nannte mir das nächste Geheimnis:
Chitosankapseln
Vor jeder Mahlzeit 4 Stück und viel Wasser. Nein, das Zeug quillt nicht auf, sondern
lauert dann im Magen auf Fette, die es unverzüglich, an meinen Hüften vorbei in die
Toilette jagt. Auf der Dose eine strahlende, junge und natürlich sehr schlanke Schönheit
im Badeanzug, in der Dose viele, große, muffig riechende Kapseln, die mit einer
gräulichen Pulvermasse gefüllt waren.
Ich weiß nicht.
Ich bin eh etwas pingelig mit dem, was ich schlucke - leider nicht so sehr mit dem wieviel...
aber etwas, das nach "Schiet" klingt und riecht, weckt in mir kein Vertrauen. Diese revolutionären
Mittel finde ich meist höchst amüsant. Irgendwann werden sie feststellen, daß es
in Indien eine Rattenart gibt, deren Verdauungsprodukt einem zu ewiger Jugend,
makelloser Haut und natürlich einem magersüchtigen Erscheinungsbild verhilft -
und wisst Ihr was?
Bleib ich doch lieber ein Cremetörtchen :-)