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Hausfrauenseite -> Sprüche -> alle Sprüche

 

 

Ich weiß, die Stimmen sind nicht real - Vollmond Morgen wird besser! Liebe Kinder, wenn Ihr mir irgendeinen Danke-Mama-Kommerzkack zum Muttertag schenkt, mache ich beim Frauentausch mit! Eure Mami Warum nur immer alle so auf die Bahn schimpfen?! Oft bekommt man doch viel mehr Fahrtzeit von denen, als man überhaupt bezahlt hat!
Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss! - Echt? Die schießen auf die eignen Leute? Mama, haben wir auch was im Kühlschrank, was nicht dick macht? Klar! Ich kann Dir ein paar Eiswürfel auftauen! Liebe Männer, vergesst Nashorn-Hörner! Was sind 3 nackte Männer vor einem Schuhgeschäft? Lustig! Behandelt man Menschen so, wie sie einen behandeln, sind sie oft beleidigt.

 

Die Ehe ist eine Beziehung, in der eine Person immer Recht hat. Die andere Person nennt man Ehemann Fritten sind Kartoffel gewordene Sonnenstrahlen! Und deshalb gerade im Winter sooo wichtig! Vorhin war ich joggen! Leider hatte ich etwas vergessen und musste nach 2 Minuten umkehren. Ich hatte vergessen, dass ich völlig unsportlich bin und keinesfalls länger als 2 Minuten joggen kann! Feierabend! Abschminken! Gesicht resetten! zurück zur Werkseinstellung ... doch, doch ... ich bin schon dein Engel - und die kleinen Hörner trage ich nur, damit mein Heiligenschein nicht dauernd runterplumpst

 

Morgenstund hat Kaffee im Mund Herr, gib mir Kaffee, damit ich die Dinge ändere, die ich ändern kann. Und Alkohol, damit ich die ertrage, die keiner ändern kann ... Menschen, die kalte Füße haben, haben übrigens ganz besonders warme Herzen! Darum darf man sie auch nicht einfach aus dem Bett verbannen oder über ihre Wollsocken lachen! Lasst Euch nicht vom 1. Eindruck täuschen! Auch ich bin 'ne Hengstin! Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um einfach mal rein gar nichts zu schaffen!

 

Mach Dir keine Sorgen! Mach uns lieber einen Kaffee! ein guter Mensch zu sein, heißt nicht, sich von anderen jeden Mist zumuten zu lassen! Ich lasse mir die Deutsche Sprache nicht verbieten! Ich nenne Nazis weiter Nazis. Bügelbretter waren eigentlich mal Surfbretter! Aber sie wurden erwachsen, hörten auf, ihren Träumen zu folgen und suchten sich einen ernsthaften Job! Sei kein Bügelbrett! RIP all ihr schönen Stunden Schlaf, die ich nachts an nutzlose Grübelei verloren habe!

 

Gelegentlich trifft man Menschen und weiß sofort, dass man nie wieder auch nur eine Sekunde MIT ihnen verbringen möchte! Was machst Du am Wochenende? Ich lege mich aufs Sofa! Und dann? Wie, und dann? Wer alt und weise werden soll, muss erst einmal jung und dumm gewesen sein! Achtung: Dreckige Wäsche kommt in die Waschmaschine! Und nicht zu Facbook und Co! Gestern zufällig bei Promi Big Brother reingezapped. Ich kannte keinen. Absolut niemanden! Ein gutes Gefühl!

 

An manchen Tagen habe ich so gar keine Ahnung, wie es nur weitergehen soll. Aber an allen Tagen geht es immer weiter! Liebe Mütter: Ihr könnt nur 2 der Dinge auf der Liste haben! Wählt weise: - ein sauberes Heim - glückliche Kinder - nicht wahnsinnnig werden Es schreibt sich KARMA, aber man spricht es ÄTSCH! aus Im Sommer unterscheidet man 3 Arten Männer: die die duschen, die die baden, die die sich direkt neben dich setzen! Ich bin ja so froh, dass Spinnen nicht fliegen können!

 

In einer harten Welt ein weiches Herz zu haben, ist kein Zeichen von Schwäche sondern Mut! In einer harten Welt ein weiches Herz zu haben, ist kein Zeichen von Schwäche sondern Mut! Nennt mich altmodisch, aber ich möchte keine Penisfotos - ich möchte Händchen halten! Mein größtes Glück sagt Mama zu mir! Auf Facebook geblockt oder entfreundet zu werden, ist wie Müll, der sich selbst rausbringt!

 

Ein gesundes Selbstbewusstsein ist nicht Platz da! Ich bin der Geilste und jeder liebt mich! sondern: Ich kann prima damit leben, dass mich nicht jeder liebt! Ok, wenn das heute so weitergeht, habe ich morgen wieder diesen ganz schlimmen Muskelkater im Mittelfinger! Kinder folgen Deinem Beispiel und nicht Deinem Rat! Ich wünschte, Sex wäre komplizierter! Dann würden die Doofen irgendwann aussterben! Wie wütend Du wirklich werden kannst, merkst Du erst, wenn jemand Dein Kind beleidigt!

 

Es ist übrigens ein Riesenunterschied, ob man Kinder einfach Kinder oder kleine Arschlöcher sein lässt! Wenn Du mir einen Kaffee anbietest und ich sage Nein, danke! Dann wurde ich gekidnapped und versuche verzweifelt, euch ein Zeichen zu geben! Stimmt, wir haben Schulterpolster und andere verrückte Klamotten in den 80ern getragen. Aber immerhin hing uns nie der halbe Hintern aus der Hose! Menschen erzählen viel, wenn der Tag lang ist. Darum achte ich eher darauf, was sie tatsächlich tun! Sonntags bin ich Mett. Halb Mensch, halb Bett!

 

 

Ich habe doch gesagt, ich bin in 5 Minuten fertig! Da musst Du nicht herum drängeln und alle halbe Stunde mit dem Autoschlüssel rasseln! Alles wird gut! Nur niemals wieder so, wie es einmal war ... Vorhin habe ich Baumarkt Go gespielt: Einfach in den nächsten Baumarkt gehen und Angestellte suchen ... Der Moment, wenn Du darüber reden kannst, ohne zu weinen. Erst dann weißt Du, dass Du es verwunden hast. In meiner Lieblingsphantasie habe ich gleich 2 Männer auf einmal!

 

Ich muss dieses Pokémon Go nicht extra herunterladen! Ich sehe auch so genug Monster auf den Straßen! Wenn ich mich mit einem Wort beschreiben müsste, lautete dieses - ich halte mich nicht an unsinnige Regeln! Was heißt hier Cellulite? Ich habe ein Sixpack am Schenkel! Dreckwäsche eines Pubertisten Sollen wir uns das letzte Stück Kuchen teilen? - Nein Danke, das schaffe ich auch alleine.

 

Nimm Dir Zeit für die Dinge, die Dich glücklich machen! Gute Mütter lieben ihre Kinder! Großartige Mütter lieben sie auch, wenn sie Teenager werden! Kaffee löst alle Probleme! Müde? Trink eine Tasse Kaffee! Kalt? Trink eine Tasse Kaffee! Wütend? Wirf ihm die Tasse an den Kopf! Hinweis: sämtliche Stellen für Idioten in meinem Leben wurden bereits besetzt. Ich bitte, von weiteren Bewerbungen abzusehen! Wenn Männer sagen, dass sie Frauen gern glattrasiert mögen, meinen sie nicht die Augenbrauen!

 

Der Arzt hat mir Moorbäder verschrieben. Sie helfen nicht gegen die Schmerzen, aber man gewöhnt sich schon mal daran, in feuchter Erde zu liegen ... Bikinifigur?! Habe ich! Ich meine, wie dick muss man sein um nicht mehr in einen Bikini zu passen??? Ich hätte ja lieber etwas Sinnvolles, wie zB eine Jeansfigur! Leute, die sagen, sie hätten wie ein Baby geschlafen, haben vermutlich keine Kinder ... Bücher erreichen Problemzonen, da kommt das Fernsehen einfach nicht hin! Wenn Du einem Hipster auf den Fuß trittst, hopster!

 

Würden Bäume das WiFi-Signal verstärken, pflanzte man sie überall! Aber leider produzieren Bäume ja nur den Sauerstoff, den wir zum Atmen brauchen ... Stellt Euch vor, Frauen fänden sich einfach schön! Die Wirtschaft würde von heute auf morgen komplett zusammenbrechen! Mütter haben im Schnitt eine 168 Stunden-Woche Warnung: Wenn mich jemand an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängel, lege ich 3 Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle viermal passend und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken! Ich bin froh, dass man seine Nahrung nicht mehr selbst jagt! Ich wüsste nämlich gar nicht, wo die Schnitzel leben!

 

Zum Muttertag wünsche ich mir 1 Kasten Bier und einfach mal meine Ruhe! Ich würde Dir nur zu gerne zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht! Sinnlich endet mit: ich. Kein Zufall, wenn Ihr mich fragt :) Herr, gib mir Geduld! Solltest Du mir lieber Kraft geben, schicke bitte auch genug Geld für die Kaution mit ... Eine Mutter versteht, was ihr Kind nicht sagt

 

Takt ist die Kunst, jemanden so zum Teufel zu jagen, dass er sich auf die Reise freut. Ich streite nicht. Ich erkläre nur, warum ich Recht habe und Du nicht! Ganz ehrlich: das Wort müsste Muttivation heißen! statt Motivation In der Umkleidekabine: Ok, Gegenfrage: brauchst Du jetzt eine ehrliche Meinung oder eher ein gutes Gefühl? Bei manchen Menschen wäre es so viel vorteilhafter, wenn sie statt Lippenpflege einfach mal Klebstoff benutzen würden!

 

Der Moment ... wenn ich schnell mal ins Internet gehe um zu schauen, wann Bärlauch Saison hat und dann 4 Stunden später Dank eines Youtube Tutorials nahezu perfekt twerken kann Wenn ich sehe, wie hübsch so ein verwilderter Gaten im Schnee aussieht ... bin ich versucht, einen Sack Mehl in die Kinderzimmer zu kippen Vielen Dank für all die Einladungen! Ich hätte aber lieber eine Tasse Kaffee (und eine Torte!) ... als immer Facebook-Spiele! Es würden viel mehr Frauen Fußball spielen, wenn ... sie nicht das gleiche Trikot tragen müssten, wie 10 andere auf dem Feld. Und dann auch noch diese Schuhe! Je schneller man sich einen Fehler eingesteht, desto eher kann man sich darauf konzentrieren ... neue, bessere Fehler zu machen!

 

Ich mag Kaffee und Kaffee mag mich. Wären doch nur all meine Beziehungen so einfach! manchen Menschen fehlt der Humor um über sich selbst lachen zu können. Da komme ich dann ins Spiel und helfe gern aus Der Erfinder der Autokorrektur ist ein Anschlich!!! Ich hasse es, wenn ich gesundes Bio-Gemüse einkaufen will und zuhause feststellen muss, dass es sich dabei wieder mal um ganz normale Schokolade handelt ... Mehr als 7.400.000.000 verschiedene Lächeln gibt es in dieser Welt. Dein Lächeln ist mir das Allerliebste von allen!

 

Immer wenn Dir jemand sagt, Geld macht nicht glücklich, gib ihm Deine Kontoverbindung Liebe Veganer, hätte Eva damals die Schlange gegessen und nicht den Apfel, wären wir alle noch im Paradies. Denkt mal darüber nach. Bei der Liebe geht es um Vertrauen! gerade habe ich meinen Kleiderschrank sortiert. Gute Mütter erkennt man daran, dass sie die Privatsphäre iher Kinder achten und keine Kinderfotos veröffentlichen!

 

Und dann gibt es den Menschen, der dich genau da abholt, wo dich ein anderer einfach fallen gelassen hat! Eigentlich wollte ich ja sport treiben, aber schlafende Hunde soll man nicht wecken! Ein echter Mann trinkt keine Milch! Ein echter mann isst die Kuh! Manchmal tun gerade die schönsten Erinnerungen am meisten weh Als Frau hat man 2 Probleme - 1. nichts anzuziehen - 2. nicht genug Platz im Kleiderschrank

 

Liebe Gäste, wenn ich sage - fühlt Euch ganz zu Hause, meine ich nicht, dass ihr am Wohnzimmertisch auf Kaffee und Kuchen warten sollt. Geduld? Als hätte ich Zeit für so'n Blödsinn! Was mir auffällt: Wenn ein Mann einen freien Tag hat, hat er einen freien Tag. Wenn eine Frau einen freien Tag hat, hat sie Gelegenheit, den Haushalt in Ordnung zu bringen ... Ich bin nicht klein! ich bin bodenständig :) Ich bin übrigens nicht rechthaberisch! Ich besitze legidlich Führungsqualitäten.

 

Manche Menschen hinterlassen eine schmerzhafte Lücke. Andere machen Platz. Manche Menschen sind wie Quallen! Kein Hirn, kein Rückgrat - und leicht zu durchschauen! Mein Leben ist wie eine romantische Sitcom! Nur ohne Romantik ... Außerdem sitze ich ganz allein auf der Couch und kicher über meine eigenen Witze ich bin ein optimistischer Single! Mein Bett ist halb voll! Ach, wenn ich doch nur alles immer so schnell wiederfände, wie meine verlorenen Pfunde!

 

Ich mache mir nie Sorgen! Die Biester kommen immer von allein zu mir! Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sie eingebildet, nur weil ich so unglaublich schön und schlau bin! Warum nur schläft immer derjenige zuerst ein, der am lautesten schnarcht??? Vor dem Naserümpfen bedenken: schmutzige Hände sind oft ein Zeichen für sauber verdientes Geld! Wenn er sich nach dem 1. Date an Deine Augenfarbe erinnert, heißt das du hattest keinen Push-up an!

 

Zuhause ist da, wo Mama ist die Wahrheit ist wie eine Wagner-Oper: Nicht jeder kann sie ertragen! Ich brauche kein Geschenk zum Valentinstag! Ich brauche 5 Mio Euro und einen schnelleren Stoffwechsel! ToDo-Liste für den Sommer 2015 Das Tolle am Sport ist: Man kann ihn sich auch bequem vom Sofa aus anschauen