Nein, das kann nicht sein, ich bin doch noch ein - guterhaltener Mittdreissiger - (oder wie heisst
es immer so schön in den Singleanzeigen?.
"Guterhaltener Mittdreissiger" soll da heissen: 39 ½, ist klar!) So alt bin ich ja noch lange nicht.
Ich nicht. Erst in - in - 85 Tagen. Also 40 meine ich. Ich habe keine Panik wegen 40, das geht mir
am Dings äh vorbei geht mir das. Ok, wir werden ein wenig Feiern, alle meine
Freunde und so. Man will sich ja nicht lumpen lasssen - man wird nur einmal 40 da kann man ruhig mal
was auffahren oder nicht?
Tja, jetzt ist es also soweit. Ich werde 40. Eigentlich kein großer Akt. Bis hierhin habe ich es
geschafft und so sehe ich auch aus: geschafft.
Ringe unter den Augen, Schiebdach aufm Kopf, Plautze, faul und stolzer Besitzer von 5
Fernbedienungen. Natürlich bin ich kein Couchpotato
- ich schaue nur gern fern.
War es das? Kein Haus gebaut, keinen Baum gepflanzt und keinen Sohn gezeugt ...
Ich fühle mich gar nicht alt. Eher jung. Ich schaue mich nach 18 jährigen Frauen um, das ist genau meine Kragenweite. Die stehen voll auf mich.
Ich wollte mir jetzt auch ein neues Auto kaufen. Warum kein BMW Cabriolet? Nicht, um damit jünger zu wirken oder Tussis abzuschleppen – nein, ich find das Ding auf einmal gar nicht mehr soo schlimm. Eigentlich ein gutes Auto und man kann offen fahren. Mit dem Motorrad, da tut mir immer der Rücken weh und so ...
Ich stehe jetzt auch mehr auf House Musik und Trance. Statt Koks ist Extasy angesagt. Kommt auch besser. Nein, ich habe nicht das Gefühl irgend etwas verpasst zu haben.
Ich habe immer schon gut gelebt und war immer am Puls der Zeit. Voll hip. Ich habe schon SMS
verschickt, da hieß das noch „Nachricht auf Display“ und alle fragten: „Was ist denn ein Display?“
Heute habe ich wie alle Jugendlichen 2 Handys, 2 Homepages und kenne jeden Türsteher in der
Scene mit Vornamen und E-mail-adresse. Klar, dass auf meiner Geburtstagsfete nur Trance vom Feinsten
läuft. Was will ich mit `nem Typen mit Hammond-Orgel? Ist doch echt krasser ab-chiller so was.
Und die ganzen Erwachsenen mit ihren ach so multikulti Kopftüchern, da habe ich nie was mit zu
tun gehabt. High sein, frei sein, Haschisch muss dabei sein - war mein Motto und ich habe nichts
ausgelassen. Midlifecrisis? Ich weiss gar nicht wie man das schreibt. Ich bin auch mit 39 ½ noch so
jung wie manche mit 20 nicht waren.
Wenn ich heute die Typen sehe, die mit 25 schon `ne Lebensversicherung haben und `nen Bausparvertrag.
Das habe ich nicht nötig. Ich bin doch noch am Anfang. Was wollen die überhaupt versichern? Ein
Leben haben die nie gehabt und werden auch nie eins haben, wenn die so weitermachen.
Klar bin ich tätowiert und gepierced und gebrandet und gecutted. Nicht um dazuzugehören! Nein, ich habe damit angefangen und alle Kids machen mich nach.
So sieht es doch aus. Wenn ich heute durch den Saturn gehe und CDs kaufe, dann laufen mir spontan 10 Kids nach und kaufen genau das, was ich einpacke. „Da weiß man, was man hat“ flüstern sie hinter mir. Ich weiß auch, dass der Jerry (der Gott, der ALLES weiss) hinter der Theke im Saturn mit Vornamen Gerard heißt. Wir kennen uns so lange, wir siezen uns noch.
Was wollte ich eigentlich? Ach ja, Du bist zu meiner Geburtstagsfete eingeladen. Es läuft nur die angesagteste Muke, Ich bitte um Kleidung, die meinem Altern entsprechend angemessen erscheint: Jungs haben den Schritt im Knie, die Monsterturnschuhe offen und knall-enges Atze-Schroeder-T-Shirt mit Gott Stefan Raab in Farbe drauf. Die Mädels erscheinen im nabelfreien Top, knallenge Jeans mit Schlag, Bauchnabel-Zungen-Piercing und Madonna-Tattoo und alle kauen Kaugummi, als gäbe es Geld dafür!
Alternativ sind auch Schlips, Kragen, Schurwolleanzug und Abendkleid genehm, aber nur voll als Verarschung ne, Du? Iss klar, ne?
Was ich mir verbitte sind die hihi komischen Sachen hihi die jeder Depp zum 40sten bekommt und der/die Schenker meinen, sie wären hihi die Ersten, die diese abgelutschte Idee hätten.
Haben sie nicht. Ich finde ABC Pflaster nicht witzig, Gedichte ertrage ich noch nicht einmal besoffen und einen Sarg habe ich schon. Ich brauche kein Viagra, kein Haarwuchsmittel und keine 10er Karte für die Muckibude. Warum bekommen 40jährige keine Space Cookies mehr als Geschenk? Oder Lava-Lampen? Wisst ihr überhaupt, wovon ich spreche?
