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Neues vonder Hausfrau

Die Dessous-Party

wer ist hier dick???

Lippenstiftlinie

23.10.1997
Felix schien uns doch irgendwie zu vermissen, denn jeden Morgen zum Frühstück, klingelte das Telefon. Eines Morgens meinte er, daß da eine Frau W. auf dem Anrufbeantworter sei, die mich sprechen wolle. Ich grübelte und grübelte und dann fiel der Groschen. Leser meiner Rubrik erinnern sich vielleicht, daß ich letztes Jahr im Dezember auf einer Dessous-Party war und damit meine Gastgeberin lebensnotwendige 2 Punkte bekam (Partyverkäufe haben immer irgendwelche drolligen Punktsysteme...) hatte ich mich als Gastgeberin für eine Party angeboten - Oktober '97.
Kinder, wie die Zeit vergeht!
Mein Bäuchlein von damals liegt gerade schlafend neben mir...
Mit einer Telefonkarte bewaffnet stürmte ich die nächste Nürnberger Telefonzelle und hinterliess kryptische Nachrichten auf diversen Anrufbeantwortern. Die Party war nämlich für Dienstag geplant und ich kam doch erst am Montag aus Nürnberg - hm, falsch eigentlich aus Frankfurt - aber dann doch irgendwie auch aus Nürnberg...
Auf dem Rückweg von Nürnberg habe ich nämlich mal kurz nachgesehen, ob sich der Single von meinem Kurzbesuch mit Oliver wieder erholt hat. Hatte er! Mir blieb nichts anderes übrig, als mit Michaela und Oliver einen 2 tägigen Belastungstest durchzuführen - mit 2 Kindern konnte man die Wohnung noch wirkungsvoller "umgestalten"
Dienstag füllte ich dann Joghurt Gums für die beste aller Hebammen in eine Schüssel,
Zwiebel-Käse-Chips für Sonja in die nächste Schüssel - und Lebkuchen (frisch aus Nürnberg importiert...), Flips und Löffelbisquits für alle in die nächsten Schüsseln. (hätte Frankfurt leckere Spezialitäten, hätte ich auch die angeboten - aber von Frankfurter Spezialitäten bin ich nicht so begeistert. Ich konnte doch schlecht uralten Käse anbieten, der mit rohen Zwiebeln und Kümmel bestreut und dann noch mit Essig desinfiziert wird, oder???)
Kurz darauf trudelten die Damen ein und ich verscheuchte Felix. Er durfte noch kurz Oliver vorführen, der angesichts der Dessous lüsternden Meute heftig zu weinen begann. Sonja sagte, ich solle nicht sagen, er habe wegen ihr geweint, also sage ich das nicht.
Zuerst kam ein doofer Test, bei dem stillende Mütter übel benachteiligt werden, da man nur Punkte einheimst, wenn man einen raffinierten Spitzen BH, einen Body oder so trägt. Dafür, daß ich meinen BH beidseitig einzeln aufknöpfen konnte, oder für die Stilleinlagen bekam ich nicht einen einzigen Punkt *grummel*.
Aber das war dann auch ganz egal, denn wir hatten die Verlosung am Ende ganz vergessen...
Frau W. öffnete ihre Taschen und eine traumhafte Stunde lang machten wir nichts anderes, als ihren Erläuterungen zu den verfügbaren Formen und Farben zu lauschen und die Sets andächtig zu begrabschen und weiterzureichen. Da wir "mengenmäßig" sehr unterschiedlich gebaut waren, fanden alle Stücke einen Interessenten.
Hm, bis auf das durchsichtige Netzteil mit der Glitzerspinne :-)
auch das Lederimitat mit dem Tiger wollte im Endeffekt niemand anprobieren.
Hey, keine Panik - die beiden Dinger waren eine absolute Ausnahme und es spricht nur für Frau W., daß sie auch so etwas in ihrem Angebot hat. Zum Ende hin packte sie ihre Übergrößenkollektion auf den Tisch, was meine oberweitenmächtige Freundin sehr freute. BH's in F-Größe - Wahnsinn. Nein, meine Freundin ist keine F-Größe - sie liebt einfach die Tatsache, daß es BH's gibt, die ihr zu groß wären.
Wir notierten eifrig Namen und Zahlen und kaum war das letzte Set durchgereicht worden, begann ein noch traumhafteres Stündchen, in dem wir im Ankleidezimmer vor dem Spiegel posierten und uns gegenseitig berieten oder die Teile aus der Hand rissen...
Ich grübelte, ob mein Busen nach dem letzten Stillen nun wohl auf Normalgröße war, oder ob er nach dem kommenden Abstillen noch kleiner würde, eine Freundin zog energisch den Bauch ein und grübelte, wie sie wohl nach der Diät aussähe, ob sie die Diät durchhielte oder wie Weihnachten sich auf ihren Diätwillen auswirken würde.
Nancy jammerte konsequent "I have space in my bra!", was angesichts unserer wogenden Massen, außer bei der besten aller Hebammen auf wenig Verständnis traf. Während die beiden versuchten, A-Cups zu füllen, versuchten wir, nicht aus C-Cups herauszuquellen...
Einmal hörte ich ein energisches "Du bleibst jetzt da drin!" aber ich verrate nicht, von wem.
Insgesamt muß ich sagen, fand ich mich von ähnlich gearteten Geistern umgeben - wir alle hielten unsere Schokoladenseiten in den Spiegel und fanden uns bildschön. Auf der letzten Party dieser Art, teilte ich mir den Spiegel mit einem mageren Wesen, das betrübt auf ihren inexistenten Bauch starrte und nur ein "an mir sieht alles ätzend aus" murmelte. Als ich eine Freundin bat, mir zu sagen, ob mir das Teil wohl stehen würde, wenn ich meinen Bauch los wäre, sah mich der Magermensch an, als hätte ich nicht alle Tassen im Schrank....
Derzeit zieren mich ein Schlabberbäuchlein, seltsame Streifen, überflüssige Vorratslager und ich habe doch tatsächlich noch einen blauen Fleck von den Thrombosespritzen!!! Aber was hat das denn nun mit schön, oder nicht schön zu tun???.
Wann immer ich den besten aller Göttergatten frage, ob ich die schönste Frau dieser Welt bin, sagt er völlig objektiv, ja. Na, also!
Nach und nach trafen wir unsere Wahl, füllten die Bestellzettel aus und warteten auf die beste aller Hebammen, die in einen Dessousrausch verfallen war. Nun, ich wünsche ihr einen anhaltenden Babyboom, um wieder zu Geld zu kommen :-)

Ach ja, die liebe Sonja...
Endlich bekam sie die Bilder unseres letzten Ausflugs zu sehen. Sie suchte sich einige aus - unter anderem bat sie mich um ein Foto von mir, auf dem ich so rund aussähe - äh, so rundum glücklich...
*grummel*

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