Bauchtrainer gesucht!
Schuld ist der Wales-Urlaub!
Da lief so eine Werbung abends, in der eine junge Frau mit einem sehr mysteriösen Gerät auf dem
Boden herumrollte und
my body is a temple! ächzte. Das Gerät gefiel mit - Sit ups ohne
Nackenstarre?
Ich kann die Dinger einfach nicht, ohne Tage später noch deutlich zu spüren, daß ich etwas
oder alles falsch gemacht habe. So ein Gerät schien nützlich zu sein, sich rückenschonend
zu bewegen und dennoch etwas am kaiserlich geschnittenen Känguruhbeutel an meinem Luxusbody zu tun.
Die Idee hätte ich gleich wieder vergessen, wenn ich nicht einen Tag später über den Spruch
Dein Körper mag ein Tempel sein - meiner ist ein Vergnügungspark!
gekichert hätte.
Seither geistert die Idee durch mein Köpfchen, daß man so ein Teil einmal ausprobieren und
dann unverzüglich nach hause schleppen sollte.
Es macht sich sicher gut neben dem Kleiderständer-Trimmrad und der langsam einstaubenden Stufe,
die ich nur so lange brauchte, bis ich Susan Powters Stimme nicht mehr hören konnte, ohne ihr Sahnetörtchen
in den Mund schieben zu wollen. Trotz besten Willens, hat mich Susan nicht lange motivieren können.
Während sie mich vollsabbelte und dabei auf ihre Stufe hopste und wieder herunter, fiel mir ein, daß
man schon lange nichts mehr von ihr oder über sie gelesen hatte.
Und schwupps saß ich vor dem Computer und recherchierte, ob es irgendwo tröstliche Bilder von
einer wieder verfetteten Susan gab - gab es nicht, aber weitergehopst bin ich trotzdem nicht.
Susan verstaubt seither neben Claudia Schiffer
daf tut fo gut! und ich habe für mich beschlossen,
daß Fitnessvideos mich wohl nicht wirklich nachhaltig motivieren können.
MTV die Top 20 zusammen mit meinem Freund, dem Stepper, sind da sinnvoller.
So sehe ich also durchaus das Risiko, daß so ein Bauchtrainer, Crunch-Trainer auf gut neu-deutsch,
in Kürze auf dem Trimmrad landen könnte, weil es dann auch nichts für mich ist. (das Trimmrad
scheiterte daran, daß ich darauf nicht, wie ich dachte, lesen konnte ...)
Gestern beschloss ich aber, mir so ein Teil einfach etwas näher anzuschauen. Ich streunte durch den
Kaufhof, fand aber keinen. Also rüber zu dem Sportgeschäft, welches mit einem kleinen Sportflugzeug
dekoriert ist. Cool. Auch coole Kundschaft. Aber kein Problem, ich setzt meinen
ich suche was für
meine Tochter/Enkel ...-Blick auf und schlenderte in die Abteilung mit den Fitnessgeräten.
Neben furchteinflössenden Rudergeräten lag auf einer
Matratze tatsächlich ein
Crunch-Trainer. Rechts daneben trainierte
Tarzan an besagtem Rudergerät und links daneben
probierte
Barbie ein Laufband aus.
Ein Verkäufer, von dem ich nicht recht weiß, ob er nun ein Crossdresser, oder sie eine ehemalige
Kugelstosserin aus Rumänien ist, bemerkte meine unentschlossenen Blicke und kam auf mich zu.
Ich reagierte mit einem so begeisterten Blick, daß er in der Bewegung erstarrte und zu Staub zerbröselte.
Nichts in diesem Leben könnte mich dazu bringen, mich auf einer Matratze auszustrecken und vor Publikum
so ein Dings auszuprobieren!
Stattdessen landete ich bei Marks und Spencer. Man muß die Zeit nutzen, bald sind sie weg und wo bekommt
man dann fertig abgepackte Sushi-Häppchen, Sandwiches und Rhabarber-Vanille-Sauce-Bonbons?
Und wie bekomme ich heraus, ob so ein Bauchtrainer was für mich ist?
